"精神疾患"と聞いてどのような病気を思い浮かべるだろうか。
茨城大学保健管理センターの精神科医である内田千代子氏が学生達に問いかけたところ、次のような意見が挙げられた。
「鉄格子のある暗い部屋で暴れる人々」、「残忍な事件の犯人」、「精神科に出入りするのは気が変で何をするかわからない人」、「回復は非常に困難」、「精神科にかかったら恥である」等々、"恐い"、"暴力"、"犯罪"に関係し、しかも"一不治の病"で"みっともない病気"といった印象が強く見られたとの事である。
私も幼い頃は、上記の学生達と同様の印象を持っており、家の近くにある精神病患者が多く入院する病院には「近寄らないように」と周囲の大人達から注意深く言いつけられていた。
恐らく周りの子ども達も同じ印象を持っていた事だろう。
そんな私も現在、心療内科に通院している。
心療内科に通院する事になった経緯や、症状等については、後に触れていく事にする。
まず、私が精神疾患への意識が変わったのは中学生の頃である。
知人がうつ病と診断されたのである。
彼女は明るい性格で周りにも恵まれており、一見何不自由のないような人だった。
陽気で楽しくいつも幸せそうな人として目に映っていた。
そんな彼女がうつ病を患う等、誰が想像しただろうか。
この時私は、うつ病の主な症状について理解し、またどんな人でも患う可能性がある病気だと認識したのである。
現在彼女は回復しており、元気に暮らしているが、当時の事を思い出すと今でも涙汲み、完全回復にも長い年月が掛かったと述べている。
私は彼女の症状を見て、うつ病とはそんなにも人を追い詰め、苦しめる病気なのか、と当時の私は中学生ながらも理解した。
それでもこの頃の私は、まだまだ精神疾患への理解は希薄だったと感じられる。
次に精神疾患においての理解が深まったのは高校3年生の時である。
当時はうつ病以外の精神疾患への知識が皆無であり、病院に罹る事もせず、自然治癒する事が出来たが、今思えばあれは確実に精神疾患の症状だと思われる。
事の引き金はISILによる日本人拘束事件である。
当時、新聞やマスコミは本事件を大々的に取り上げ、どこにいてもこのニュースが目に飛び込み、高等学校の日本史の授業でも議題にされた事が記憶に残っている。
当時の私は人一倍本や、物語の登場人物の心情に敏感であり、”自分が彼らの立場なら”を基に思考する事が多かった。
現代文の教諭に感想文を称賛された事もある。
また、高等学校の現代文の授業でも村上春樹の「鏡」や夏目漱石の「こころ」、安部公房の「棒」、芥川龍之介の「羅生門」や南木佳士の「うさぎ」等、シリアスな物語について思考する事が多く、私は自分の特性を活かし、ますます沈潜するようになった。
その為、現代文は得意分野となった。
しかし、後にこの特性が仇となったのである。
私はISILに拘束された日本人の心情を深く思考してしまった。
いつ殺されるか分からないという彼らの恐怖を。
当初は友人に相談した事もあった。
そして友人は怯える私にこう言ったのだ。
「彼らが拘束されたのは、自ら危険を冒してまでもあの場所に足を踏み入れたからだ。踏み入れない限りそのような状況になる事は極めて低いだろう。」
しかし、それでも私は恐ろしくて気が気でなかった。
一時は友人の意見に納得もしたのだが、それでも得体のしれない大きな不安が私を支配し、眠れない毎日が続いた。
そして気付いてしまった。
”いつ殺されるのか、いつ死ぬのか分からない恐怖に晒されているのは彼らに限った事ではない”という事に。
私達は平和な日本で暮らし、幸せに過ごしているが、明日この幸せが壊れてもおかしくないのだ。
明日大きな地震が来るかもしれない、明日ミサイルが飛んでくるかもしれない、明日戦争が始まるかもしれない、明日テロが起きるかもしれない、明日私は死ぬのかもしれない。
考えれば考える程、恐怖で頭が支配され、毎日が恐怖となった。
”外出先でテロに遭うかもしれない”という恐怖から次第に外出する事が出来なくなり、毎日毎日ネットで世界情勢や戦争勃発やテロの可能性等を調べた。
”現世界で先進国同士の戦争が起きる可能性は極めて低い”、”日本は島国である為、他の国に比べてテロが起きる可能性は低い”との意見を見て、一時の安心を得る事は出来たが、何故か思考を辞する事は出来なかった。
私が思考を辞してしまえば、今の平和は崩されてしまうのではないか、と考え始め、更には自分が思考する事により世界の秩序は保たれるのではないか、と考え始め、不安や恐怖に耐えられなくなっては、同じ事を調べ、一時の安心を得る、を一日中繰り返していた。
今思えば、あれは間違いなく強迫行動だ。
しかし、この恐怖、不安、苦しみを話したところで理解される訳がないと考え、誰にも相談出来ず、また精神疾患の可能性を懸念し始めたが、母親に心配を掛けたくない一心で病院に行く事も出来なかった。
そして、自分は一体どのような病気なのか、ネットや本で調べ自己診断をし始め、息が苦しくなった時は、以前本で読んだペーパーバック法で呼吸を整え、恐怖心に襲われた時は強迫行動を繰り返し、束の間の安心を得ていた。
このような症状が約3ヶ月続いた後、私は短期大学生になった。
目紛るしい毎日の中、新たな環境について行く事に精一杯で、徐々に不安感や恐怖心が薄れて行き、いつの間にか症状は改善していた。
また当時所属していた学科でも精神医学の講義があり、この経験を活かす事が出来た。
卒業論文もこの経験を基にしたものを作成し、自身の経験談を交える事でより具体的で身近に考えられるような論文を作成する事が出来、あの頃の経験は決して無駄ではなかったと誇りに思う事が出来た。
それからは社会人となり、多忙ながらも充実した生活を送っていた。
そして今、精神疾患の本当の複雑さ、苦しさに直面する事になる。
それは22歳の秋の事。
私は入社2年目に突入し、職場環境にも慣れ始めていた頃だった。
多忙な部署、薄情な人々、理不尽な八つ当たり、後輩社員等を抱えながらも、私は自分の仕事に誇りを感じながら仕事をしていた。
今は大変でもいつかは必ず報われる、認められる、そう信じ、また大変ながらも効率良く仕事を熟す自分が嫌いではなかった。
しかし、段々と仕事に集中する事が難しくなり、電話の鳴る音に恐怖を覚えるようになり、冷や汗が出る、震える等の症状が出ていた。
始めのうちはあまり気に留めなかったが、次第に文章が読めなくなり、思考力も低下し、人の話が理解出来ない等、様々な支障を来すようになった。
私は其の頃、何故こんな状態になってしまったのか理解出来なかった。
正しくは、理解したくなかった、のである。
1日経てば治る、今は体調が優れないだけ、と考えていたが、何日経っても症状は治まらなかった。
そして、この得体の知れない症状を上司に相談したところ病院を勧められ、飛び込みで診てくれる病院を予約し、医者に診断された後、漸く自分の病気と向き合う事が出来、心のどこかで安心出来た自分がいた。
当時は適応障害と診断され、一旦仕事や職場から離れる事により回復するとの事であった。
事実私も適応障害だろうとは薄々感じていたのである。
そして3ヶ月も経てば完治するだろうと考えていた。
医者もそう考えたのだろう、処方された薬は漢方薬、療養機関は12月31日迄の1ヶ月半と診断された。
しかし、それからというもの様々な不安が脳裏を過った。
始めは金銭面や、復帰後の仕事等身近な不安であったが、徐々に天災に対する不安が大きくなり、不眠の日々が続いたのである。
しかし、その不安に対する強迫行動は何故か起こらなかった。
ここで私は強迫性障害ではなく、全般性不安障害の可能性を懸念し始めた。
予想通り、会社に紹介された病院での診察結果は全般性不安障害であった。
療養期間は2ヶ月先迄延びてしまった。
薬はレクサプロという抗不安薬を処方され、大きな不安に悩まされる事は少なくなったものの、不眠は相変わらず続き、1月には睡眠薬も処方されるようになった。
睡眠薬は当初、ロゼレムを処方されていたが、中途覚醒の回復には繋がらず、2月にはベルソムラに変更したが、こちらでは入眠障害が見られた為、療養期間が更に1ヶ月延長、トラゾドンを併用する事により、漸く眠れるようになった。
尚、安定した睡眠がとれるようになったのは3月頃の事であり、発病から約4ヶ月後の事である。
この時、精神疾患は一括りに分類出来る病気ではないと身を持って経験したのである。
始めは仕事に対する不安のみで、仕事から離れた場所では特に何の症状もなかったが、徐々に全般性不安障害の現れ、更には睡眠障害を来すようになり、発病から2ヶ月半後にはパニック発作や過呼吸を起こすようになってしまった。
そして療養期間は更に延びる事となった。
精神疾患とは様々な症状が併発し、完全な治癒には長期間の療養が必要になる事を理解した。
現在の私の病気は全般性不安障害のみならず、パニック障害でもある。
勿論うつ病であるとも言える、もしかしたら双極性障害の可能性だってある。
医学上、全般性不安障害やパニック障害は不安障害(神経症)に分類され、うつ病や双極性障害は気分障害に分類される。
しかし殆どの患者はどちらも併発している事が多い。
其の事から、”彼はうつ病だ”、”彼女は不安障害だ”等と分類し、一括りの病気として見る事が難しいのである。
発病から5ヶ月後、療養期間内ではあるが、出社・勤務のリハビリを行う事になった。
医師から提案されたのは2週間に区切って勤務可能時間を増やすというものだった。
最初の2週間は出社のみ、次の2週間は午前中勤務、次の2週間は午後3時迄勤務、次の2週間は残業無のフルタイム勤務との内容である。
当時の私はこの方法なら出来ると考えた。
しかし現実は甘くなかった。
久しぶりに出社し、温かく迎えてくれる上司や、心配してくれる同僚もいたが、挨拶を無視する者、物珍しい目で見る者もいた。
以前仲良くしていた同僚も態度が冷たくなった。
出社したものの、何をしていいか分からない、以前のように鳴り響く電話、周囲の音、大勢の人、見慣れていた筈の見慣れない光景に私は戸惑った。
社内を一人で歩く恐怖、1時間デスクに座るのも苦痛だった。
毎日出勤する事も出来なかった。
会社に近付くにつれ起きる動悸、冷や汗、震え。
1ヶ月は1時間会社にいるので精一杯、週2日の出社で精一杯だった。
勿論それに応じて薬も増えた。
徐々に環境にも慣れつつあるが、リハビリから2ヶ月経った今も連日出勤はおろか、長くても2時間勤務する事が精一杯である。
うつ病の治療は”3歩進んで2歩下がる”というが、本当にその通りである。
昨日は出来ても今日は出来ないなんて事が当たり前の毎日だ。
そんな自分を責め、焦る事だって少なくはない。
だが、焦ったところで仕方がないのだ。向き合うしかないのだ。
最近は焦らないように心掛けている。
またうつ病を患った事で学んだ事、気付いた事も多くある。
出来れば精神疾患を患わない事に越したことはない。
ストレスの原因が明確であるならば、どうかその場から逃げてほしい。
逃げて失うものよりも患ってから失うものも多く、逃げて要する時間より、
患ってから要する時間の方が遥かに多い為、大変遅れをとってしまう。
患ってからでは遅いのだ。
だが、もし患ってしまった場合は悲観的にならないで頂きたい。
まだまだ精神疾患や発達障害等の見えない病気や見えない障害は、世間に理解を得られていない為、”気合が足りない”、”甘えている”、”元々の性格のせいだ”、おかしな人間だ”等心無い言葉を浴びせる人々も少なくはないだろう。
そのような言葉を受け、自分を責めてしまうかもしれないが、決して貴方が悪い訳ではない。
心無い言葉が飛び交うのは、うつ病を理解しているつもりで本当は出来ていない人間が殆どだからだ。
誰しも自分には関係のない事、必要な知識は全て身につけていると満足し、未開発である新たな知識をつけようとしない未熟な大人が殆どだからだ。
我々は常に様々な人間と共存している事を忘れているのだ。
更に世間の発達障害に対する認識は酷なものである。
目や耳、四肢が不自由な者には些か敏感であるが、発達障害には鈍感である。
発達障害とは生まれつきの脳機能の発達の偏りによる障害であり、一見一般人となんら変わりのない様に見える事が殆どである。
しかし彼らは周囲に理解され難い特性を持っており、困難を抱えている者も少なくはないと私は考える。
(本論文ではここから発達障害についての記述が始まるのだが、本ブログにおいてのテーマは精神疾患である為、ここでは割愛する。
発達障害についての記述は、また今度、別記事にて掲載する。)
話を戻すが、もし見えない病気を患ったとしても、貴方は決して悪くない。
気合が足りないわけでも、甘えているからでも、元々の性格のせいでもない。
誰でも患う可能性がある病気なのだ。
発症すると、何故か気分が落ち込み、何も出来ない自分の存在価値を問い、希死念慮を伴う事はあるが、それは病気だからであり、決して貴方の本心ではないのだ。
人は生きる事を望むからこそ、この世に生を受け、その瞬間から生きる責任を負っている。
悲しい事に自殺する人々が多くいるが、決して自ら命を絶つ事を望んで生まれてきた訳ではない事を忘れないでほしい。
この病気は多くの時間を要し、すぐに完全回復する事は不可能だが、必ず完治するのだ。
だから負けないでほしい。そして希望を捨てずに生きてほしい。
そして、精神疾患や発達障害等の見えない病気への理解を貴方自身が深めてほしい。
私もまだまだ治療途中の身であり、出来ない事が多くある。
現に今も任せられる仕事がない為、会社ではこの論文を書く事に時間を費やしているぐらいだ。
そして、そんな自分の必要価値について考える事も勿論ある。
だが、必ず治ると信じている。
そして今の自分が嫌いではない。
患った事もいい経験だと考えている。
何故ならば、今ここに自らの経験を通して、思いを綴れるのだから。
